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愛與被愛 應(yīng)該如何選擇?

2012-06-27 09:23:52      家庭醫(yī)生在線

  桌上放著一封某雜志社轉(zhuǎn)來的讀者來信,信中提出了一個難題:在作婚姻的抉擇時,究竟應(yīng)該選擇自己所愛的人,還是愛自己的人?換句話說,為了婚姻的幸福,愛和被愛何者更為重要?

  對于這個問題,我可以不假思索地給出一個肯定正確無誤的答復(fù):愛和被愛同樣重要,兩者都是幸?;橐龅谋夭豢缮俚臈l件。無論是和自己不愛的人結(jié)合,還是和不愛自己的人結(jié)合,都不可能真正感到幸福。

  然而,這個正確的答復(fù)過于抽象,并不能切中具體的生活情境。事實上,一個人如果遇到了自己深愛同時也深愛自己的人,就不存在所謂抉擇的問題了。難題的提出恰恰是因為沒有遇到這樣的理想對象,于是不得已退而求其次,只好在不甚理想的對象中間進行選擇。鑒于現(xiàn)實中理想愛情的稀少,面臨類似選擇的情境差不多是生活的常態(tài),所以這個問題有權(quán)得到認(rèn)真的對待。

  可是,當(dāng)我試圖認(rèn)真思考這個問題時,我發(fā)現(xiàn)我完全沒有能力給出一個答案。男女之間的情感糾纏,波譎云詭,氣象萬千,當(dāng)局者固然迷,旁觀者又何嘗清?我至多只能說,如果你不得已退而求其次,你的退步也要適可而止。設(shè)有某君,你極愛他,但他完全不愛你,此君可以免談?;蛘呦喾?,他極愛你,但你完全不愛他,此君也可免談??傊?,如果一方完全無意,就決不可勉強,因為即使勉強成事,結(jié)果可以預(yù)料是很悲慘的。不過,如果一方真的完全無意,其實也就不存在選擇的問題了。糾纏的發(fā)生,選擇的必要,往往是因為一方相當(dāng)有意,另一方卻在有意無意之間。也就是說,一方很愛另一方,而另一方則僅僅是比較喜歡這一方,所以仍能維持著一種糾纏的格局(別有所圖者不在此論)。讓我嘗試著分析一下這種情況。

  愛情受理想原則支配,婚姻受現(xiàn)實原則支配。愛情本身擁有一種盲目的力量,會使人不顧一切地追求心目中的偶像。所以,當(dāng)一個人考慮是否要與不太愛自己的或自己不太愛的人結(jié)婚時,她(他)已經(jīng)在受現(xiàn)實原則支配了。理想原則追求的是幸福(事實上未必能追求到),現(xiàn)實原則要求避免可預(yù)見的不幸(結(jié)果往往也就不會太不幸)??梢杂脙蓚€標(biāo)準(zhǔn)來衡量婚姻的質(zhì)量,一是它的愛情基礎(chǔ),二是它的穩(wěn)固程度。這兩個因素之間未必有因果關(guān)系,所謂“佳偶難久”,熱烈的愛情自有其脆弱的方面,而婚姻的穩(wěn)固往往更多地取決于一些實際因素。兩者俱佳,當(dāng)然是美滿姻緣。然而,如果其中之一甚強而另一稍弱,也就算得上是成功的婚姻了。以此而論,雙方中只有一方深愛而另一方僅是喜歡,但在婚姻的穩(wěn)固性方面條件有利,例如雙方性格能夠協(xié)調(diào)或互補,則此種結(jié)合仍可能有良好前景,而在長久婚姻生活中生長起來的親情也將彌補愛情上的先天不足。當(dāng)然,雙方愛情的不平衡本身是一個不利于穩(wěn)固性的因素,而其不利的程度取決于不平衡的程度和當(dāng)事人的稟性。感情差距懸殊,當(dāng)然不宜結(jié)合。在差距并不懸殊的情況下,如果愛得熱烈的那一方嫉妒心強,非常在乎被愛,或者不太投入的那一方生性浪漫,渴望轟轟烈烈愛一場,則也都不宜結(jié)合,因為明擺著遲早會發(fā)生不可調(diào)和的沖突。所以,在選擇一個你很愛但不太愛你的人時,你當(dāng)自問,你是否足夠大度,或?qū)Ψ绞欠褡銐虬卜?。在選擇一個很愛你但你不太愛的人時,你當(dāng)自問,你是否足夠安分,或?qū)Ψ绞欠褡銐虼蠖?。如果答案是否定的,你?dāng)慎行。如果答案是肯定的,你就不妨一試。你這樣做仍然是冒著風(fēng)險的,可是,在任何情況下,包括在彼此因熱烈相愛而結(jié)合的情況下,婚姻都不可能除去它所固有的冒險的成分。明白了這個道理,你就不會太苛求婚姻,那樣反而更有希望使它獲得成功了。

  愛和被愛同是人的情感需要,悲劇在于兩者常常發(fā)生錯位,愛上了不愛己者,愛己者又非己所愛。人在愛時都太容易在乎被愛,視為權(quán)利,在被愛時又都太容易看輕被愛,受之當(dāng)然。如果反過來,有愛心而不求回報,對被愛知珍惜卻不計較,人就愛得有尊嚴(yán)、活得有氣度了。說到底,人生在世,真正重要的事情是如何做人,與之相比,與誰一起過日子倒屬于比較次要的事情。不過,這已經(jīng)是題外話了。

(責(zé)任編輯:余莎 )

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